爸之心情

原來要將一個部落格打理得井井有條是一件很難的事，一來要打中文，二來要時常更新，我真係無好好對待呢一個 Blog.

我呢排根本就無時間做好多我想做嘅事，可況係要打理呢一個 blog 呢？我一直以為抑鬱症唔係一樣好嚴重的病，原來我係錯嘅。

我的太太再 teenage 嘅時候就經已有過抑鬱症，近來又好可能係因為九個月前為我誕下兒子所得到了產後抑鬱。我一直都察覺不到我太太的抑鬱症回來了直至問提越來越嚴重我才發覺。

當一個人正處於抑鬱狀態的時候，她並不會跟身邊最親的人去傾訴的，因為她不想你擔心，但她越要是這樣，你越要擔心。不知道到底是甚麼一回事。我當初真的覺得她很自私，要抑鬱就抑鬱，不要工作就不要工作，但我就要一個人養起整個家，真的好不容易。

但當我太太在一個星期前一次過吃了八顆精神科藥物後我便知道她是失了控，她根本就控制不了她自己。所以你要去怪一個對自己失了控制的人根本就沒有意思的。

這一切都在我兒子五個月大的時候開始的，但當時我並不知情，我太太將她的病徵掩飾得很好，我真的不知道這是一件好事還是一件壞事。到了我的兒子經已六個月大的時候我的太太再忍不下去了，她決定跟她的醫生說，再跟她的好友說。我要從第三者的口中才得知我太太的病況，當時我真的很心痛，因為我一來不知道，二來我根本幫不了忙。

不單止我們身邊所有人都覺得我是一個很沒用的丈夫，但就連我自己也覺得是，就因為我身邊的太太不開心我也察覺不到。但很多人就跟我說這不是我的錯，究竟我應該聽誰說的呢？

後來我的太太就覺得在託兒所工作太辛苦，又得到她的哥哥給她一個新的工作環境及機會，她也好了起來，我的太太便可以逢一三五去她哥哥的工司打工，情況亦好轉了。

但十日前我的太太又感到抑鬱，她在我上班時一下子吃了八顆精神科藥物，當時她正在照顧我的兒子，我真的很懼怕，我真的不知道我太太在想什麼，我真的不知道她是真的抑鬱還是想 asking for attentions...

我真的對她很失望，她怎可以這麼自私，難道我們兒子的安全並不重要嗎？真的可以甚麼都不理嗎？在吃這些藥之前真的沒有一刻是想過這可能會死的嗎？我知道這些藥是不會令她死亡的，但她真的沒有想過我會傷心的嗎？

她常跟我說她愛我，她真的愛我嗎？我真的不知道了。我真的很想她明白就算她是有抑鬱症，她都要用她的腦袋去想一下，去感受一下身邊的人的感受吧。

我的太太現在好多了，在星期五出院了，我經已很久沒有放假了，星期一工作到星期六，星期日要看兒子，我真的很想我太太回復以前那般，我便不用再肉體跟精神上折磨我自己了。

爸之子

我剛開始寫這個blog的時候就是為著就出世的小孩而開始寫一些生活上所發生的事，其實就是我剛發現我太太懷孕的時候開始的，但我的小孩在六天前便來到這個世界了，而我這個blog還是空空如也的。

其實我一直都很想要小孩，我和我太太還很年輕，所以我們沒有想過這樣早便生小孩子。但因為一次的意外我們就有了Jacob這個很可愛的孩子。 我媽媽當初要我們將孩子打掉，但我和我的太太都是基督徒，我的太太更在很小的時候便已渴望想當媽媽了，更不會想要把孩子打掉。 我真的很開心我們堅持著我們的信念，把Jacob生了下來，每次見他十分可愛的望著我，我便知到我們所作的決定是正確的，因為他真是十分十分的可愛。

我不知道在香港產子是怎樣的，但在英國這裡產子，醫院的midwives 和其他的醫護人員也對我們很好。 而且在英國，丈夫陪產是很普遍的事，所以在我太太要受到女人一生中最大的一種痛楚的時候，我也可在旁為她打氣，協助她渡過每一次的陣痛，和她一同經歷生小孩的過程和一起看著孩子的來臨，真是一個很特別的經歷。

雖然我講過這一個是很特別的經歷，但眼見我太太陣痛的次數越來越頻密，痛的程度一次比一次的強烈，我又在旁愛莫能助的感覺真的不好受。當Jacob要出世的時候，我真的忍不住流下眼淚，有midwife宣佈我們的小孩是男孩到我親眼看到他的小手指，過程真的是很感動。

我太太和Jacob產後的第一天便回家了，但晚上Jacob很久也沒有要吃奶的徵召，在我們替他換尿布的時候他好像不能呼吸的那樣，我們初次感到為人父母的感覺，真的任何事也會為孩子擔心一番。我們在第一天回家後便忍不住返回醫院去了，醫生為Jacob檢查後說他很健康，亦沒有事，只是我們過份擔心。醫院裡有護士，有醫生，孩子有任何事也有專業的醫護人員為他檢查。但孩子跟我太太總要有回家的一天，所以我們在星期四回家了。

Jacob現在在家裡很開心，很健康，我們亦每一天都在為他擔休，看來我們當爸媽的生涯也真正的開始了。

爸之考試 + 爸之閉翳的典故

這麼多年來我都是沒有考試運的，我一直都覺得對考試來說，運氣是很重要的。特別是屬於懶人一族的我，考試前不一定會作最好的準備，往往都是在考試前的一天還在看電視或者被一些其他的誘惑將我的心拉到別處去了...作為準爸爸的我是否應該收心養性去讀好我的書呢？

今日我終於考了我大學生涯裡最後的一個試，希望的就是我不用再考，那乘餘的時間我只要用功的做好我的論文，我便可以畢業了。

我現在才想起我真的沒由導出為甚麼我的部落格會有此名稱呢，因為我是一個大學生又再上大學的時候與愛人結了婚並現在成為準爸爸，希望在此部落格舒發我的個人情緒所以便將這個部落格命名為 爸之閉翳。

聽下來我真的不是一個好的年青學生吧，但若你有看我在這個部落格的第一篇文張的話，你便會知道本人並不是一個為小孩而結婚，為性而找對象的人... 沒錯我們這個小孩不是計劃之內，但我們畢竟也是結了婚的夫婦，有小孩子都會是意料之內的事。我剛知道的時候都嚇了一跳，滿腦子都在想我們可不可以應付得來呢，無論是金錢方面，或是學業和工作方面，我們真的可以將這個小孩生下來嗎？我的媽媽是一個事業型的女性，她也是一個很愛管人的人，所以當她知道的時候二話不說便要我們打胎。因為我們的年紀比一般的父母輕，而我在香港的親朋戚友亦因我媽的面子問題未知我們的婚訊，所以若果我們現在有小孩子的話她就不能和我的親戚朋友交代了... 實情實在不能在此盡錄，但當你在閱讀我這篇文章的時候應該會知道我是用甚麼心境去寫的。

我和我的太太都是基督徒，所以我們不會讚成將胎兒打掉的念頭，而且我的太太實在太喜歡小孩子了，她在我們當初結婚的時候便很想有小孩的了，但她和我都知道我還在讀書，應該在經濟環境許可下才去想小孩的事，所以我們都沒有再想。但就在八個月前我的太太很開心地告訴我這個訊息的時候我是開心的，但亦很徬徨，因為我的計劃經已不存在了。

初時我真的很無助，一個對我很好，很愛我的太太，我真的不想要她將胎兒打掉，另一方面是我還在靠我媽的資助維持生計，真的不可以和她來一個六國大封相。我的心真的真的很矛盾。

但我很勇敢地跟我媽說出我的想法，太太的想法，太太家人的想法之後，我媽雖然很不滿，很不開心，但經過時間的藥力，經過一連串朋友的相討下，我媽也再沒有要我太太去打胎，更對我們很好，常常也會問候我太太的健康。

我們然在都很開心，只要我努力一點把我的論文做好，憑著好的成績畢業的話，我媽必定不會不開心，更會為我這個努力的盡爸爸而開心呢。

畢竟我媽也是準(女麻)(女麻)呢。

爸之聆聽者的心聲+爸之怨恨

前晚在我很空閒的時候，我的電話突然響起來，從來電顯示中得知我的一為朋友又再打電話給我了。每一次我跟他聊天的時候他總會將他對別人的怨恨詳盡的跟我傾訴。每次當我看到是他打給我的時候也會有一把聲音告訴我不去接那電話，因為他每一次也會跟我訴苦，傾訴他對家人的怨恨、對朋友的怨恨、對英國的怨恨、對所有東西的不滿，等等等等…經過這麼多年的經驗，我知到這一個電話的內容也不會有甚麼大的差別了。

他開始了他的怨言後我的腦袋不停在想他很像以前的我。雖然我從以前到現在也有一個抱打不平的性格，但中同一個人口中聽得太多怨言，誰都會感到厭煩。我以前就是不會看別人的眉頭眼額，不會從對方的角度去想一想作為我的聆聽者之感覺，並向每一個人傾訴所有不合我心意的事，可能就是我那樣性格的關係，所以我當時的朋友也不多。

我曾經有過一段不太愉快的少年經歷，因為自己的性格跟同年的同學很不同，有很多時候也會意見不合。當時我常常也想，這些一定不是我的問題，一定是別人的錯。每當遇上不稱心如意的事便在想一定是別人的錯。我更會像很多人一樣，跟自己要好的朋友傾訴，原來很這個是很愚蠢的做法…

我身邊的朋友漸漸變得越來越少。還記得在中學的時候我最要好的一個朋友在一次小爭執後再沒有跟我說過一句說話。

經歷這麼多不開心的經歷之後我並沒有改進，需然我當時的性格也不至於孤僻，或原全不說道理，但已差不多令我所有的朋友也要跟我絕交。

因初中的成績欠佳，我被迫調往外國升學。第一年在美國的生活我不能跟當地地人溝通是理所當言的，故此我還沒有發現自己在人際關係上的弊病。第二年我轉到一家英國的中學，那兒有很多中國及香港人，我的朋友問題又回來了，於是我決心將我的問題一一找出來研究一下，去想出解決的方法。我發現了我最大的問題是我很好勝，在跟別人談話時我永遠都要別人先聽我的，用我的方法去想，用我的意見，別人在說甚麼也不會聽進我的耳中，因為在對方說甚麼的時候我的腦子已在想著下一句我要說甚麼，由其是當我在投訴甚麼甚麼的時候…

當我自我檢討過後我便很不斷努力地改過自新，重新認識新的朋友，不以自己作中心，客套的說話也說多了，身邊的朋友也漸漸的增多了。我很希望我那個朋友也會漸漸的改變，不要再每次打電話給我的時候讓我分擔他自己找來的煩惱吧！

爸之婚姻理論

在現今的社會，女性結婚年齡推遲到28歲，30歲結婚。那男性的結婚年齡還要高吧。這一個是sterotype,這是一個typical香港人應該有的心態，應該會做的事。但對我來說，這些都是rubbish。對，以香港人現在的生活水平，就業率，環境因素,工作壓力等等去分析，這個當然是理所當然的結果，亦都是因為每一個香港人被灌輸的自由身定率所得出的結果。但是不是每一個人都想在中年來到之前才作人生決定？沒錯，香港人是很漂亮的、很動人的、很有自信的，但為可香港有這麼多人在中年後才要千方百計去找自己的另一半呢？

很多人就因為覺得自己比其他人好、叻、靚，所以認為自己可以有很多選擇，不斷尋求各式各樣的人去嘗試找個最好的，有些人自為了有人陪，甚麼人也可當自己的情人，就算是一晚的情人也不放過。其後有很正常的人在等愛情出現，就不斷改裝自己、包裝自己，又或者甚麼都不做，去等愛情的來臨。要數的話，這篇文章可達幾萬字。

為甚麼我們香港人要一面倒向這樣的想法，人的意向不應該是進步而不是退步的嗎？一生一世的決定真是這麼可怕嗎？結婚和同居有分別嗎？若果一個人不清楚知道自己的情人是可靠的，會跟他一起住嗎？結婚和同居都只是一紙之差而已，有人可以令當時人改變主意嗎？

現在甚麼東西、思想、衣著、品牌都要「潮爆」，所有舊的東西都要「一不out消」。傳統守舊的思想真的是不能接受嗎？愛情、婚姻，不是兩個人的事嗎？當然現今香港社會，很多人會答不是，因為還有父母、其他家人、還有不知多少個extra的男女朋友要牽涉其中。

作為一個24歲已婚4年零7個月的男士，我覺得我有經驗去講，若果遇到一個人，一個好的結婚對象而還在想你可以找到更好的，你會錯過有可能係你一生人所能得到最幸福的婚姻。無錯，你怎會知道將來他會怎對你呢？又或者你又會想，我可能會找到更好的呢？會唔會有第三者呢？很多東西要去想。但若果你遇到的是一個你很愛他，他又愛你，又會給你承諾和幸福的人就經已不用去想以上的問題，越去想，你找到Perfect Match的機會就越微。

當遇到一個這樣的人的時候，你只需要問自己三個問題：

‧ 我們真的相愛嗎？

‧ 我們會為了任何事分開嗎？

‧ 我們會肯為對方犧牲嗎？


若果以上你答的都是Yes，那你們已是Perfect Match，你不會因為Budget問題不能有盛大的婚禮而不結婚，你不會因為他的某種缺點而不愛他，因她的身型/面容平庸而不娶她，因他無錢而不愛他‧‧‧

總而言之，以上的問題，有no之答案出現的話，為何浪費時間跟你現在的男/女友磋跎歲月呢？All yes的話，何不早點跟愛人共築愛巢，有機會的話將來你們更會有的可能一起過50周年結婚紀念，好好想想吧！